backtolife

'no one will feel the pain, if they ain't go through'

keiner von euch weiß wie das ist. wie es ist wie sich von einem tag aufn anderen alles ändert und du einfach nichts gegen tun kannst. hilflos stehst du da. schreib mit 'nem freund.. die rede war von silvester und irgendwie kamen wir dann auf das thema 'heuln', woraufhin ich sagte 'ich hab wohl das letze jahr dank der scheidung genug für mein ganzes leben geheult'. er fragte ob es schon so lange her ist. 'ja ein tag vor silvester erfuhr ich es', war meine antwort. 'weswegen ich vllt silvester nicht mehr mag', fügte ich hinzu. 'kann sein, du magst doch eh fast nichts. außer lachen, scheiße labbern, tee trinken und blogs'. was eine tolle antwort. das hat mal wieder gezeigt wie wenig mitgefühl menschen übrig haben und einfach nicht wahrnehmen, wenn sie einen verletzen. als ich nur 'joa' antwortete hieß es 'spaß'.. ich weiß nicht, aber hat den keiner mitbekommen, wie mich das mitgenommen hat? anscheinend ja nicht. ja.. in 5 tagen wirds genau ein jahr her sein, als mein papa mir sagte, dass er eine andere frau hätte. ein ganzes jahr. ein ganzes verficktes jahr, indem ich mich verloren hab. nur merken tut es leider keiner. ich weiß gar nicht wofür ich lebe, ich strebe eh nichts mehr an. wofür schule, job dieses und jenes? wenn ich eigentlich doch gar nicht mehr leben will. wär sterben nicht so schwer, ich würds tun. ich guck lange nicht mehr nach rechts und links, ob denn da ein auto kommen könnte. ich lass es darauf ankommen. wenn ich allein bin und geräusche höre, geh ich rumgucken, in der hoffnung diesmal passiert wirklich was. es ist einfach seltsam geworden. aber diese last ist einfach nicht mehr wegzudenken. wie oft musste ich mir letzes jahr anhören, dass das einzige was meine mutter am leben gehalten hat, ich und mein bruder waren? das mein papa betrunken erzählt, wie sehr er es doch bereue, aber nicht rückgängig machen könne? und geweint hat.. mein papa hat nie geweint. das alles tut so weh. ich nehm es aber gar nicht mehr so wahr. ich merk das nur an meiner laune. an meiner verfickten laune. ich hasse mich dafür, das bin doch nicht ich?          sag mir bitte wann hört den endlich dieser albtraum auf?